治療結束後，還是答應了女友說今天要聊上次爭執的後續，因此睡了一個小時後就醒來打字對談，現在回想，當初不該答應的，因為最後還是爭執收尾，而且是我第一次覺得累到不想爭也不想辯解了，只說得出「好」，只想結束這個對話去休息。吵架讓我覺得非常累，一直解釋自己，又要跟對方爭輸贏，實在太耗能了。
當晚還是無法十點入睡，即使一切都準備就緒，還是要等到半夜才睡得著，但是隔天可以睡到中午，起床冥想、吃飯，做不了什麼事情下午就覺得要午睡，傍晚出門赴工作的約，一動身就覺得累了，坐在那邊聽也覺得累，一要動腦更累，早早回家休息，還是無法十點入睡，要很用力的視覺化一些放鬆的畫面，想像在森林裡面各種小動物來陪我睡覺，才入眠。
隔天一樣睡到中午，起床也覺得精神比較好了，冥想、吃飯，甚至打掃整理了家裡，流了汗，但不覺得累，天黑後馬上就想睡了，但卻一樣睡不著，要到半夜，甚至中間喝了很多藥酒，突然靈感湧現，莫名能量很高，聽音樂跳舞還畫畫，最後竟然半夜兩點才睡。
第三天中午才起床，精神不錯，出門覓食還找朋友聊天，都不覺得累，目前為止前面兩天大概睡12小時左右，直立的時間可能有8小時，其餘時間雖然睡不著但也是在黑暗中躺著。
我決定明天要去各種按摩，再休息一天。
和朋友聊天時我突然有了很多體悟。為什麼要這麼有用？想想我氣色最好的兩次，一次是車禍頭三個月，每天只有好好吃飯和睡覺，那時沒人會嫌棄我睡太久，我自己也沒有罪惡感；第二次是擔任朋友按摩課的模特兒，躺了兩天被各種按摩，容光煥發精神非常好。突然覺得以前睡太久除了會被別人揶揄，自己也會怪罪自己。難道不能每天舒舒服服，氣色飽滿，然後依舊是個有用的人嗎？
突然驚覺，我們從出生，就是活在一種「缺乏」裡，北鼻的時候可能不會，但一但開始上學，就必須要滿足寫功課，滿足老師期望，滿足成績表現，成人後要滿足賺錢，滿足養活自己，滿足做個成熟有用的人，才被允許感受良好並且可以休息。但是現在我不用滿足任何外在的條件了，不用擔心錢了，不用擔心父母情緒了，不用擔心成績或是工作了，為什麼我還要用恐懼作為動機？為什麼要害怕成為沒有用、沒有產出的人？如果我敢說出「我要當個沒用的人」，是不是就可以打破這個魔咒？如果我對自己完全不要求，只根據喜悅作為動機去做事情，是不是就不會覺得累？
就像我拒絕外在權威使用恐懼來試圖控制我腿的復健一樣，我是否也可以拒絕內在權威以往慣用的恐懼手法？我想要輕輕鬆鬆地活，但依然可以去做自己喜歡想要做的事。既然已經沒有人或事情可以逼我了，我不應該是被事情追著跑，推著往前，而應該是我依照自己的步調推著事情往前。
要怎麼樣才可以活得很慢卻很深刻？
然後我也想起大約一個月前的一個體悟：我們之所以認為或是相信自己「知道」任何一件事，前提都是因為我們不知道我們不知道什麼。如果你知道對於一件事還有什麼未知，你可能就不會肯定的說「你知道」；如果連不知道什麼都不自覺，你才能很有自信的說「我知道」。而世界上是否永遠都有你不知道的事情？那是肯定的；所以我們是否永遠無法「知道」一切，那是肯定的。
這樣一想，我突然覺得，我再也不想吵架了，因為其他人的意見而生氣，實在太可笑了，生氣還要耗我的能量，這太不值得了。與他人意見不同，是很常見的事，既然我不可能窮盡天下所有知識，那也就不需要因為反駁他人而產生情緒，只需要說出來，但不需要對對方的回應做反應，也許有那麼1%他是對的，那就根據那1%，放過自己，如果我已經充分表達我的意見，那事情就完整了。如果對外面的事情都反應很多，那真的很難過上心平氣和、爽爽、氣色飽滿的生活。
我感覺這是一次轉化的機會，要過上真正適合我，我想要的生活，不僅要整合好多觀念，還要發覺自己內在很多狀態，還得嘗試和練習。
但是這才是我真正想要的，我就是我自己的宇宙，應該要甩掉所有外界的影響，只聽從自己的聲音，去蕪存菁，釐清什麼是我的，什麼不是。